回望那份初恋，你到底是什么滋味？

    小引。

    我不是想给那谁那谁做什么广告。我自己“江苏伟帅”还没做得过来呢。

    今外面的天气说翻脸就翻脸，再加上星期天，业务不多，我也就懒得动身，一直坐在办公桌边静静的发呆。久了，心里渐渐的有话了。

    我所用的护发用品一般多是“蹭洗”，夫人这类用品，极高端的多。但久了发现那所谓好的，用在自己头发上，竟明显感觉枯干。昨天没经请示汇报，自己去麦德龙搬回大大小小几瓶“飘柔”洗发素，因为发现只有这个牌子才是最适合自己的。
    今闲静思极，突然发现人到中年的我，若人生重来一次，那位初情姐，如我昨天选择“洗发水”一样，会不会还是选择继续毫不犹豫地离开我。 也是因为“不适合”？
　　想当年，她家所有人眼中的我，更重要的，是我一饭一食的困境，还有，包括所有人，包括她和我，都一样看不到我前面远方的路。那时的人们，现实是放在心里和挂在嘴边的唯一理由，否则，我到现在都没法解说为何最终是那样的结果。 我知道，在当时那样的现实环境，我们所谓的“爱情”结局，在出生时，上帝就已经定了。

    没有任何人不承认当时的现状实况原本就足以证明我本来就不是《红楼梦》里的贾宝玉，“得一份爱情，就可以安身立命！”---如此，在她心目中，在她父母姐姐的思维里，得出这样的结论，也就判了我们那场青梅竹马的爱情的生死。那样的结局，在当时的环境下，一点也不奇怪。

    所以我从来就没有怪过她。无奈之下，命运只能这样：当我们都刚刚上路，当物欲足以摧毁一切精神时，包括那份爱情，不过是人生一个驿站，是我们必然要舍下的途中经历。

    现在人到中年，想想当时，现在的感受就是，我当年就象那放在木板上的蛋糕，如果她不能克服饥饿、不能被她父母拉住止步，跑去吃了，老鼠夹子就会把她夹住，她就要在我这穷鬼身上，赔上一生的青春。”

    我知道我现在所说的，我自己都感觉到明显刻薄和残酷，真实得足以让所有看到的人寒心，但谁能否认我这当事人的足够诚恳？

    后来，我自己才明白什么是人生最大的羞辱，才想起父母天天唠叨的期盼，“近的要立即改善生活困境，远的是要“鲤鱼跳龙门”的光宗耀祖。”

    只要醒了，一切就好办了，特别是发生在我这类人的身上的故事续集。对于想改变自身命运的男人，努力想解决温饱和做事成就的动力，比起被青春荷尔蒙催化的朦胧初恋，要更深刻一点。后来的故事，和太多类似的故事，基本上没有什么走样。

    所以后来，如《人生》一样，只不过是男女主人公的性别颠倒一下。当高加林归来，刘巧珍已为人妇。不用怨艾这时间差，唐朝诗人杜牧那首诗写得很清楚：“自是寻春去较迟，不须惆怅怨芳时。狂风落尽深红色，绿叶成荫子满枝。”

    曾经的誓言，包括小学校门前的那些棵不知名的破树，包括那曾经月黑风高的小桥流水，和那曾经嚎天抢地的失恋泪水，早已成空，早已无影无踪。

    冷酷无情也罢，温情脉脉也罢，实质和结果，原本都是一样的，物质是精神无法可以代替的。也许我俗了，且俗不可耐。

    不管她现在是否如水桶粗，而我如黄瓜瘦，细想现在，我只知我自己，已到中年，征伐已了，远方的边界已经被测量，我才知道自己不过如此。衰弱感不动声色地侵染过来。你们，有这样的感觉吗？

    或许有人说，“那些曾经被人们轻易抛洒的爱，突然如珍似宝。”---我只能这样如实汇报，“都这把年纪了，过去的就让过去吧，旧日太远，临忆可以，库藏也行，且可为灯塔或是路标，我们借助它，检讨过往，珍惜现实。”

    不知我这话说的对，抑或不对。突然在我的心里头，跳想出家里阳台晾晒着的那块差不多要跪烂的槎衣板。唉，看这破文作的，也允我如那二人传演员那样也来呤诗一首：写文有风险，作业需谨慎。
    我承认我也继续鼓勇说出来，“我年轻过，爱过，更重要的是，我也被人爱过。”那么，如果，我说的只是如果，“如果世道轮回，如果当年那曾爱过我的那个人，突然出现在我的面前并用眼睛看着我，会不会有想象的惊讶，和疼惜我的苍老？”

    ——我又要抄诗一首：“料得明朝，尊前重见，镜里花难折。也应惊问：近来多少华发？ ”
　　这样一种回望，说到底不过是我的一种自怜，实质，与曾经的那个人，无关；和现实，也无关。

    “坦白从宽，抗拒从严！”。。。唉，写出这篇破文，今晚回家，这罪，可怎么受呢？

     夫人啦，你万岁！万岁！万万岁！