真想做梦

 这几天内心一直在检讨。

 端午节要到了，农村或正在农忙。上半年的一阵子业务高峰，过了。

 有些动作，有些心思，也要沉一沉了。太静了，不好；太动了，也不好。外面阳光明媚，允我**桌前，颤动指尖，轻点键盘，自说自话，好吗。

 我也爱那《天龙八部》里的扫地僧，隐身于少林大寺，熟悉武林绝学，洞悉江湖诸事，可他年复一日的只是默默洒扫寺院。遇到被人欺凌时，也是选择“打不还手，骂不还口”，只是双手合什，长诵他的“阿弥陀佛”。

 每个常人或俗人，一定都有信仰和坚持，我承认我修为不够。但还好吧，一直有想学扫地僧的心。

 我活着有我活着的理由。但凡众人所知的，一定不是真相。且不能说明，这就是人生痛楚。不知何时起，我知道，我早有了所谓老气横秋的苍老，那是岁月和历练赠送的。谁想这样？

 每个人心中都有一个无法抵达的地方。工作中遇到再大的困难，从来不哭。那不是真痛。书读多了，罪受多了，小人遇多了，贪爷撞多了，有些长长短短看的多了，有些坚韧和厚脸的揉捏都能铸成防火墙了，“除死无大病，要饭再不穷”。但我有在人世最大的致命弱点，最怕的是看不见人烟的环境中，巴不到天明的暗夜里，心里悲苦的瞬时涌出。那种环境下瞬间能死人的痛，苍天知道吗？

 “三国”各种版本的书，我是看了不少，但我现在没事回过头来想想，“少不看西游，老不看三国”这话说的丁点不靠谱。五十所谓“知天命”，个人认为不是老了奸了就一定会滑，而是学会了压抑和包容、宽厚、冷静，戒掉了狂飙、起伏、张扬，包括收敛了如花似玉的心，提醒自己做人要晓得感恩，还有一定就是，看多了太多的丧事和经历了亲人的葬礼。

 一说到这里，鼻子酸了。想到了父母。

 从理论上来说，我这一辈，一娘同胞的嫡亲应当是兄姐五人。记忆不多，少年时曾听父母说过，有一个长兄出世不久就夭折了。懂事后，也没有什么悲痛，也不敢在父母面前提起太多的话题，怕扯起父母的痛心，但也没见过父母为此落泪过。现在想想，父亲凌晨四五点起床下地做活、母亲一样起来烧火、做饭、割草喂猪、洗衣、拾缀家前屋后，从没休息过一天一日，又何曾见过父母在儿女面前的悲苦落泪，有过？

 父母在世时，我从未想象过父母有没有别人看不到的，他们的泪水。但自打父母过世后我知道，他们也是常人，一定有。现在我不愿意，也不敢去想，我更知道我没有资格感同身受。现在父母走了，我只知道我自己隔三差五，安静的时候，触景生情的环境下，我会泪如雨下，想父母，想二老，想我的亲父亲妈，还有，想自己的诸般为子不孝。

去年偶尔在一条小路上遇见那位老大姐，她认不识我了，我一看就认出她来。

三十年前，我刚走出校门独自跑到社会打拚时，从那老大姐手里花了六十元人民币，租赁了她一间六七平方低矮的小铁皮棚，和那陪我一路风雨的夫人一道含辛茹苦谋生活。后来不久父亲听说了，更知我们的生存维艰，特地从乡下骑了几十里沙土路来小县城找到我说的那一句话一直记在心里：“金山啊，这房租太贵，还是回去吧！”“金山”是我少年时曾用的小名，父亲特别疼儿时就会用。

“生是偶然，死是必然。”---这句话说的也是真的，且不管它是不是动听与否，但有些物事，却是后人可能永远铭心刻骨记牢的。就如那个铁皮棚子，早就不在了，那个租赁给我做营生的老大姐也已如风中之烛，但我的大脑里永远记得那个小铁棚子，永远记得父亲说过的那句话。

 想念父母。

 “当所有现实实现不了的，可以在梦里实现。”记不得这句话是谁先开的金口。

  但我真想，我要做梦。