寒风中，我也抱一下自己，就微微的。

　　  经年订的书刊，邮政同志每天倒是勤勤恳恳风雨无阻的送达，坐在办公室门口最近的的小伙子，天天也踏踏实实的接收。

　　  办公桌地上堆积的书纸堆满纸箱，每天看在眼里，更显沉闷。稀疏的阳光透过玻璃门，视线扫到箱上的越摞越高，用羞赧一词形容。

　　  我知道，我离这些纸媒例“人类的灵魂”，渐渐的远了。

　　  难得偷得一点闲空，作业，还是要做的。

　　  昨天上午十点后，把自己的车扔在上海。激情的小同事帮我叫了一辆顺风车。以为能早点到家的。

　　  没曾想，一路坎坷，至晚上七点左右，才到这个城市。最后一程，又打了一个“快车”。

　　  坐上车后，才发现“舒服”，大半天的奔波疲惫一下子扔在脑后。那一刻过程已不再重要，就如自选的脱轨人生，而所有前期烦劳饶不过要抵达目的地的那一刻。

　　  那“快车”的驾驶小哥沉浸在音乐里，对我这上车坐在后座的新客，一语不发。只见他一边开车一边听着深意的美妙DJ音乐，径自纯粹的独自享受。看那车载显示屏DJ的非国标类的狂飙，和屏面上看到的有些暴露，我知道，那碟片是街坊角落或高速服务区廉价来的。

　　  但那音乐随和的文字，直入人心，我这没音乐细胞的破男，听了更是爽心。跑了四五分钟的车，车上仅有的我和他，两个男人一老一少，一语不发，慢慢的，我能感觉到那小哥存有的寂静和孤独被我分割或消融的感觉。

　　  “同时天涯沦落人”---记得当时不知怎凭空生出这般想法。某种意义上说，我极容易受环境干扰。

　　  我原本就有与众不同的“孤独”随附至今。

　　  我圈子里并没有人说，我是一个交流障碍者。可是，我知道，我每每说过后，自己会发现有好多不妥贴的漏网。为这类话题，每次回家后向夫人汇报，总是招来一顿数落。然后每每就是我在内心更加的自责。类似于以前年轻时喝酒，现时网购。

　　  后来，跌跌撞撞的多了，就晓得要强迫竭力沉默。我当然渴望在碎片时间寻点有意义的东西，但更知道，我们每天的无效沟通太多，并无太大的意义，而更有效的方式却是独处，就如现在。

　　  午后有邻居小哥来和我闲说，间杂问我，“为何不能和别人同悲同喜”，突然触动我心。内心既有种被人再发现的欣喜，却又黯然。

　　  活了这么多年，我有过安耽和松弛？

　　  谁谁谁的时间，都没有谁能掐住。“头长那什么多屌蛋”的年轮，都成为过去。

　　  “完美人生”原本就是一个悖论。再加上，久了，我身体已经衰竭，精神早已疲惫。

　　  敬天畏地，我能做的，都做了，而且，自认有过之而无不及，“倦鸟归巢”天经地义，这可能是每个人生命旅程的必然意义之一。

　　  不要再苛责世人，包括我。

　　  昨天，上车前一个多小时高速入口的痴候，包括下车后茫然不知所措的窘境，确实寒冷。

　　  为何我的来去，均是这般的境遇？

　　  听人嚼过，“寒冷的人拥抱住自己，却不会有难堪的抖索姿态。”

　　  昨天，我抖了吗？

　　  天色又不早了，不是只有一点点的凉。

　　  我也抱一下自己。

　　  就微微的。